статья

Внебрачные связи

описание психологических процессов измены
У внебрачных связей свой тип страсти. Смесь из тайны, моральных мучений, чувства вины, преступления, опасности, риска, ревности очень взрывоопасна, прямо как коктейль Молотова, и создает вероятность эротического взрыва, слишком разрушительного для семьи.
Эстер Перель
Современную публику трудно удивить адюльтером. Явление это довольно частое, общество научилось относиться к нему снисходительно, даже поговорка появилась: «Хороший левак укрепляет брак». Однако в семье, столкнувшейся с такой проблемой, эффект укрепления проявляется крайне редко, так как простить измену непросто. Иногда внебрачные сексуальные отношения вполне оправданны и служат защитным механизмом от чувства одиночества или окончательного расставания, однако чаще всего это проявление нездоровых отношений между супругами. Такой брак терпит неудачу. Чтобы оказать помощь пострадавшей паре, нужно понять причины и намерения «идущего налево» супруга: поход этот «во благо» или «во зло». Иначе говоря, какова цель интриги – сохранить отношения или окончательно разорвать.

Кто виноват и как пережить измену

Бытует мнение, что в адюльтере виноваты оба супруга: чего-то друг другу недодали, не потрудились выяснить причины неудовлетворенности в браке и т. д. Другой взгляд — всецелая ответственность лежит на неверном партнере, который, впрочем, не всегда способен внятно объяснить, чего он искал там, «на стороне». Оставляя нравоучения и ханжество моралистам, попробуем разобраться в глубинных корнях проблемы.

Контекст появления внебрачной связи не ограничивается взаимодействием мужа и жены, их способностью/неспособностью, желанием/нежеланием отвечать запросам второй половины. Копать придется долго и глубоко. Расхожее мнение, что все наши проблемы — родом из детства, стопроцентно справедливо в вопросе внебрачных связей. Собственно, и брачных тоже. Начинать нужно с выяснения динамики отношений к первичному объекту привязанности — матери, потому что тот же механизм взаимодействия и защитных реакций срабатывает и спустя 20−30−50 лет. Однако такое исследование проводится не с целью перевести стрелки на неблагополучное детство и «дать зеленый свет» любым отклонениям в сексуальном поведении, что было бы и смешно, и печально.

https://www.youtube.com/watch?v=8mSoUhOy4JA

Сама по себе потребность в измене мужу или жене — показатель изъянов в психическом развитии личности, незавершенности какой-то из его стадий. Отыскав причину — травматическую ситуацию, послужившую камнем, на который снова и снова находит коса, -станет возможным откорректировать бессознательные побуждения и изменить сексуальное поведение, а значит, восстановить брак, пережив измену вместе, либо окончательно признать его несостоятельность. Каким бы ни был итог, это важнее, чем найти виновных.

Вперед, в прошлое

С рождения до зрелости каждый из нас проходит путь, напоминающий игру с фишками: есть задача дойти от старта до финиша, выброшенные кубики дают право продвинуться вперед или заводят в ловушку, отбрасывая на несколько шагов назад. Сравнение, конечно, условное, но некоторое сходство есть. Выпадение нужного числа от игрока не зависит, как не зависит от ребенка контекст его существования. С момента, когда мать впервые берет младенца на руки, на ней фокусируется все его внимание, и она же создает успокаивающие условия для его деятельности и развития. Сначала связь между ними симбиотическая, .во второй половине первого года жизни у ребенка возникает стремление к сепарации — отделения от объекта привязанности. Около трех лет ребенок концентрируется на формировании отношений с отцом и матерью по отдельности, а в 5−6 учится идентифицировать себя с одним из родителей, другого же воспринимает как объект желания. Но зачем копаться во всех этих подробностях? А затем, что опыт прохождения каждой из этих стадий будет перенесен на отношения в браке. По Г. Стрину, сексуальную активность на стороне запускают 4 бессознательных мотива:

  1. потребность защититься от чрезмерной привязанности (симбиоза) к супругу;
  2. попытка отдалиться от партнера, который идентифицируется с родителем-объектом привязанности, а потому воспринимается как запретный;
  3. необходимость бороться с воплощением ограничителя, подавляющего инстинкты (Супер-Эго);
  4. внебрачная связь — проявление бисексуальности.
Эти мотивы могут перекрещиваться, сочетаться, но каждый из них возникает как результат незавершенного этапа развития ребенка: он все ещё находится под страхом поглощения, контроля, потери привлекательного образа себя, характерных для незрелой личности. Причем страхи эти отыгрываются вовне, следствием чего становится измена жены или мужа, хотя могли бы быть приведены к балансу внутри пары.

Отщепление

Если физическая связь отделяется от супружеской, значит, личность не сумела перейти на депрессивную позицию (термин Мелани Кляйн). Это означает, что муж/жена не воспринимается как целостный объект, источник как доброго, так и злого. Здесь вступает в действие принцип расщепления: не в состоянии примириться со своими противоречивыми чувствами, по-своему отделив «семена от плевел», роль первых передает внебрачным партнерам, а за супругом закрепляет образ отрицательного персонажа. Желая избавиться от негативных моментов брака, такой партнер не учитывает риска потерять и то хорошее, что он несет.

На самом деле, такое восприятие объекта складывается из отношения с самим собой, включая бессознательный уровень. Не секрет, что каждый из нас стремится соответствовать некому светлому образу себя, при этом негативные стороны личности «отщепляются», блокируются, оставаясь, тем не менее, частью личности. Чтобы избежать правды о самом себе, запускаются защитные механизмы — вытеснение, рационализация, проекция. Однако правда эта никуда не исчезает. Подобно кипящему под закрытой крышкой зелью, она дает о себе знать прорывами пара, дребезжанием и другими тревожными знаками. Сексуальная активность вне брака — тоже следствие «бурления» в котле бессознательного. Так, часто партнер выбирается по комплиментарному (дополняющему) принципу. Например, женщина, испытывающая бессознательную вину за смерть кого-то близкого, выберет в мужья человека ревнивого, подозрительного, который будет «наказывать» ее за несовершенные проступки, или создаст повод для сатисфакции в виде измены.

Секретный ингредиент

Кроме того, что сексуальная связь вне брака выполняет компенсаторно-защитные функции, это ещё и средство удовлетворить бессознательную потребность в секрете. Возникая как средство контроля над частью жизни человека, эта потребность сопровождает формирующуюся личность на всех стадиях ее эмоционально-психологического развития. По тому, какое значение вкладывает индивид в тайну любовной связи, можно определить, на каком этапе детства он застрял. Может даже оказаться, что весь смысл этой связи — в ее таинственности как способе отстраниться от супруга, избежать слияния, оставить за собой право на контроль. Или же таким образом доказать свое превосходство, способность действовать самостоятельно, без разрешения «родителя», с которым ассоциируется муж/жена. Еще один вариант — попытка сблизиться с объектом, доверив ему секрет. С другой стороны, посвящение в тайну третьей «вершины» любовного треугольника тоже уравновешивает какую-то из проблем раннего детства, например, достижение симбиоза с «хорошим» объектом без угрозы со стороны «плохого» (как это — мы говорили выше, касательно депрессивной позиции).

В некоторых случаях секретность внебрачной связи может быть определена как доминирующий мотив поведения. Но наверняка есть и другие, вытесненные, но тем не менее активные побудители. Самый распространенный из существующих — идентификация себя с родителем, означающая возврат к детским фантазиям, но вариантов — множество. Может выглядеть так, что измена приводит к балансу факторы, мешаюшие гармоничным отношениям в семье. Однако его разрушительное действие гораздо значительней «укрепляющего». Поэтому цель терапии супружеских пар — интегрировать (объединить в одно целое) эмоциональную и сексуальную составляющие отношений.

Что такое хороший секс

Каким же должен быть секс, чтобы не возникло нужды идти «налево»? Речь вовсе не о технике ласк и способности воспроизводить Камасутру. Значение секса в некотором смысле символично: он оживляет эмоциональные связи внутри пары, одновременно связывая каждого с его внутренним объектом, давая чувство благополучия. Такое чудодейственное свойство обеспечивается за счет троякого действия удачных сексуальных отношений:

1. с их помощью в памяти удерживается образ заботливого, любящего родителя, дающий чувство защищенности и желание заботиться в ответ;
2. они избавляют от страха быть отвергнутым, поскольку несут в себе перспективу сближения;
3. позволяют объединить в целое образ отвергающего и заботливого родителя, любить его, прощать и чувствовать себя любимым, несмотря на угрозу отдаления.

Хороший секс восстанавливает физически и символически, заполняя пустоты, отменяя барьеры, созданные травмирующими факторами детского опыта. Неудавшаяся сексуальная жизнь — наоборот -усугубляет трудности, чувство неудовлетворенности и потери.

Говоря о качестве способного восстанавливать секса, не имеется ввиду некая идеальность, соответствие программе-максимуму. Здесь больше подойдет выражение «достаточно хороший». Сексуальные отношения будут выполнять объединяющую функцию и защищать брак от разделяющих сил, если каждый из супругов смог перейти на ту самую депрессивную позицию, которая позволяет воспринимать хорошие и плохие моменты в отношениях как составные части целого, не испытывая потребности расщеплять объект и отыгрывать вне границ семьи. Такое отношение, несмотря на конфликты и периодическое отторжение, позволит каждому из супругов чувствовать достаточно любви, чтобы можно было передать эту любовь и заботу своим детям, а следовательно, быть для них достаточно хорошими родителями.

Сексуальная активность вне брака однозначно свидетельствует о глубинных проблемах в видении объекта, вызванных условиями, в которых у ребенка формировались взаимоотношения с матерью, отцом и, как следствие, — собой. Можно принять это как данность и дальше следовать бессознательным порывам, компенсируя неудовлетворенность в браке новыми сексуальными связями. Или же попытаться привести к балансу сексуальность внутри семьи, завершить непреодоленные стадии взросления и наконец перейти на следующий этап жизни.